《給在天堂的祢》十年風小品文

 

這是一篇一直放在心裡許久，想寫又不敢動筆的文章，是意識模糊，不復記憶

，或是情感太濃不敢動筆呢? 唯有經逢其事者才能體會吧。

  

 

《給在天堂的祢》十年風小品文   十餘年了，即使能寫詩文，但關於祢的我卻始終不敢去碰觸。就像這麼多年來我始終未留 下祢任何一張相片。也許是不需要吧！因為若想祢時，只要輕輕閉上雙眼，過往的祢的影 像自然栩栩如生，英姿煥發；也許是不敢要，怕….，怕自己困在這關隘過不去，怕自己不 知如何安妥沒有祢的人生，怕承認祢已經不在這世上。因此，我可以不去想，也可以像過 往一般，假裝我是個漂泊異鄉的不肖遊子，只是多年未還鄉，而祢也只是強硬地將思念悶 在心裡，不願輕易顯現，流露對這么子的想念。   知父莫若子，縱然祢的情感如何緊閉，但，從小我卻可以讀到祢心中所思所想。 說我是祢今生唯一知己不為過，因為我可以讀出祢是個悠閒哼歌的浪漫詩人，祢強悍如在 漫漫風雪中立馬橫槊的守關大將，祢粗暴如在長板坡瞋目橫矛的張飛。 所有祢的子女總是與祢隔著如天塹般的鴻溝，沒人敢靠近祢。但，我是懂祢的。 我懂在爺爺過世後，八歲的祢帶著叔叔託孤於那些兄長，倚人簷下受盡欺凌；我懂祢如何 憑藉一分多地艱辛地養活眾多雛口，如何驕傲地蓋起全村第一棟洋房。艱困的生活早將祢 溫暖的情感消磨殆盡，祢冷然的表情以及粗暴的言語也將兄長們與祢之間劃下不能跨越的 鴻溝，只要祢一出聲，大家嚇得逃的逃，躲得躲。每個人都想遠離祢，都想離開這個家。 唯獨我是懂祢的。   我不怕祢的，從小我就不怕祢。在祢大罵準備打人，兄長們開始逃竄時，我不會跑，因為 我看準祢是不會打孩子的，祢不過裝腔作勢而已，所以，有時你會反過來瞪我，作勢要打 我，那眼神彷彿是說：「你幹嘛不跑？」從小祢就奈何不了我，或是如同他人說的，祢最 疼的是我。   國中將畢業時，其實是我有生以來第一次感到該何去何從的徬徨。大哥、二哥在我成長的 過程對他們幾乎毫無記憶，甚至有時我感到似乎沒有這兩個兄長。三哥、四哥讀書就不需 再贅述了。所以，從一年一班開始，我便扛起拿獎學金，註冊補助的重責大任，還有光耀 祢的大學的夢。七歲吶！真想告訴祢，夢可以小一點嗎？也想問祢，倘若我真的考上大 學，學費祢供得起嗎？是不是又要延誤大姊的青春了。許多人不解為什麼一定要兒子讀大 學呢？高中不可以嗎？對這點祢是不能折扣的，祢是會翻臉的。   其實，我知道祢的難，祢的苦，以及祢的夢；但是，祢與老媽已經夠累、夠苦了，一旦我 讀高中，就只剩下大學的不歸路了，我知道大學的學費將會拖垮祢與老媽；因此，我偷偷 的報名專科有建教合作的學校，這樣就可以減輕家裡的負擔，而且大學與大專也只差一個 字嘛，祢應該不會計較吧。   應該是我錯估了祢的執著，在考試前一天，其實我天天都暗自祈禱祢會忘記，等生米煮成 熟飯時，祢已奈何不了我了。但，這是祢的夢，祢人生的大事，兒子一定要讀大學。那天 中午過後，突然祢問我： 「細漢ㄟ，你有去報名嗎？」 「有啦！我報名了」 「什麼時候要考試？」 「明天要考啦！」 「哦，那就好」「啊，你報名哪裡？」我到現在還不懂為何當時祢要補上這句，如果祢不 追問這句，其實，我已經過關了。 「啊……」我實在不敢說出口，大概我知道東窗要事發了。 「你到底報哪裡？」你突然從床上躍起，大聲嚷嚷地喊叫。 「我報專科啦！」 「我叫你報高中，為甚麼你報專科？」祢已開始狂飆了。   坦白說，長這麼大，從未見祢對我如此生氣過。看來今天父子要決勝負了。而且，我看祢 已經失去理智了。祢氣沖沖地拿起正在建築樓房用的棍子，應該有手臂的粗吧。棍子一直 落在我身上。大姊一直要拖我往外面逃，奶奶一直罵祢，是不是要打死他呢？但祢不曾停 手。橫豎今天祢非要把我打死吧，我就直接跪在祢膝前，讓祢打死我吧。大姊一直哭一直 哭要祢不要打了，可祢已經打紅了眼，直到劈的一聲，棍子斷了。可能祢已經稍微消氣 了，也可能祢是突然清醒了，為啥把自己心愛的兒子打成這樣呢？不打了，祢騎著摩托車 逕自出門了。   事後，我獨自一人走到後面魚塭的岸邊空地上哭。其實，祢知道嗎？我沒怪祢，也沒怨 祢。這是祢的夢，若是我實現它一定把祢和老媽拖垮，若是這樣一打，能換得祢不要再勞 累，我願意的；其實，我一直想告訴祢，讓我像三哥、四哥一樣出外賺錢，再怎麼苦，怎 麼累，我都會把祢和老媽照顧的好好的，為這個家祢已經做夠多了，祢該退休了。   我永遠很難忘記那一幕，隔天一早祢去房間叫醒我，那輕輕，溫柔的言語： 「細漢ㄟ！細漢ㄟ」祢一直要叫醒我。 「啊。什麼事」我睡眼惺忪的問祢。 「你今天不是要考試嗎？爸爸床上的木箱裡有錢，你看需要多少自己拿。」 「哦，好啦！」   我知道家裡蓋樓房需要用錢，所以，我只拿了五百元。可是祢知道嗎？我並沒有參加考 試，而是去新港的外婆家躲了兩天。外婆一直問我為什麼來這，我說要去嘉義參加考試。 其實，我已經想要如何離家出走。   我的離家出走傷透了祢的心，我懂的；祢的夢，我無法為祢完成，其實一直擱在我的心 底；即使，我在北部，在中部，我始終揹著那個未為祢完成的夢。但，其實祢知道我是對 的；發工資了，我並不會花費太多，除了留一些錢自己用外，其餘都會寄回去給祢。在我 與大姊的資助下，我們家已慢慢走出那種困境，還為祢買了讓祢在村里驕傲的第一支電 話。                                                                       其實，祢知道的。在祢彌留之際；當小妹通知我時，我是快昏厥過去。我不知道妹婿究竟 開多快，為何警察要攔他，偶而看他的速率表，大概是150，160之間。 當我到家時，兄長嫂嫂們已把祢放置到大廳了。可是，沒人敢靠近祢，這讓我很心酸，很 心酸。祢是硬漢吶！終生為這個家生，為這個家死啊！而今彌留之際竟無人敢靠近祢。大 哥叫我不要靠近祢，因為他們都怕祢圓滾滾的肚子，他們怕它會爆開。我聽了掉下淚來， 養兒防老嗎？啊！天吶！我無法看祢孤單啊，尤其在祢彌留之際，我看祢孤彾彾一人躺在 客廳，我不忍心吶！他是我老爸啊！沒有遲疑地，我跪在祢的身側，再怎麼樣我都要送祢 離開，我貼近祢耳邊向祢說：「爸爸！再挺下去。好嗎？」在口語已經不清下，祢有回 我：「這次沒辦法了」「這次沒辦法了」。讓我更是不捨啊！   其實，我沒欠祢，祢在世時，我憑著自己完成高中，大學學業，祢還是高興地到村里說： 我兒子讀大學了。這個糾纏在祢我之間的夢，我把它完成了。可是，祢知道的，在祢過世 後那六年裡，我始終走不出喪父之痛；回老家時我不敢正視祢的遺照。偏偏兄長姊妹們不 會夢到祢，我卻時常夢到祢，半夜我總是會噙著淚醒過來。我過不去啊！我自責我沒救活 祢啊！那怕是半年，一年，要我傾盡所有，我都甘願。我恨自己不是王永慶，不是郭台 銘，否則，我可以送祢到美國治療，或許，它會有一絲絲的機會救活祢。但終究不是。   因為有這樣的遺憾，讓我大膽的去追求金錢，不斷的，而迷失了自己。在人生的波浪中浮 沉，我得到很少，卻失去更多。曾經，開車經過忠孝橋，我也想去丈量它究竟有多高。但 在因緣際會下，我接觸到佛法，我開始為祢誦彌陀經。我在誦彌陀經時，總會觀想祢跪在 彌陀前隨佛到西方去。這時候我已不再夢見祢了，兩年後的某天，當我睡覺時，突然看到 祢就坐在我左方，全身如佛發出白光，開顏含笑如觀世音菩薩之慈悲像，我知道我成功 了。自此以後，祢就不曾再到我的夢裡來了。   「爸！」我知道祢為何從小那麼疼我，因為在這些兒子裡，只有我會叫祢爸爸。 雖然今生父子情盡了，但我還是以今生能為祢子而榮，雖然祢的罵聲，讓鳥不敢接近我們 家；但祢憑著自己力量養活一大群兒女，蓋樓房，當里長，其實，祢今生已非常燦爛耀眼 了。如果祢晚生個三四十年，我相信祢會是個浪漫詩人，一定是；因為我不但是祢兒子， 也是祢一生的知己啊！                                                                               十年風2013/11/9

OS. 蔡振南這首放浪人生，是電影多桑的插曲。這首歌曾讓我痛苦不已。
相信有看過這電影，或有喪父之痛的人聽了這首歌一定難過不已。
在此，我先說聲對不起了。